Hahahahahah
C'est deux grains de sable dans le désert. Un dit à l`autre: je pense qu`on est poursuivis.
C'est trois gars qui veulent être engagé à l'armée.
Le général dit: Si un hélicoptère vous bombarde
et vous n`avez qu`un jeep qu`est-ce que vous faites?Le premier gars répond j`me cache en dessous du jeep.Le deuxième gars répond moi j`prend mon bazooka et je lui tire dessus.Le troisième gars lui répond j`prend le jeep je mets mon "flasher" à gauche et j`tourne a droite.
-Les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte...-Pourquoi dis-tu Ça, t'es medecin ??Non cambrioleur.
Un chevalier en armure se perd dans le désert,il s'évanouit et tombe sur le sable.Un chacal s'approche,le renifle et dit:-Ah non!Une boite de conserve.
Mario et Mickey sont ensemble dans le bain,que font t'ils?Mario brosse et Mickey mousse.
il ne faut pas confondre un coca cola au glaçon et un caca colé au calson
Dans un train, un jeune homme engage la conversation avec son voisin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une super histoire de français...
- Ah mais non, ça ne va pas ! Je suis français
- Oh, ce n'est pas grave, je vous la raconterai deux fois...
Je m'excuse DOOM 500 !
Par pickurf à 17:47 : Lucie revient de l'école:
Sa mère:Comment ça été à ton cours d'éducation physique?
Lucie:Très mal.
Sa mère:Comment ça?
Lucie:Tu as oublié d'écrire mon nom sur mon T-shirt comme mon proffesseur l'a demandé.
Sa mère:Voyons ce n'est pas si grave!
Lucie:Tu crois!Maintenant tout le monde m'appelle 100oton!
Par pickurf à 17:41 : C'est un petit garcon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parler de toi dans ma redac' papa...- Ahh bon, quel en etait le sujet ? - Ben, on nous demandais notre Heros, notre modele dans la vie quoi... - Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ? - Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... *le papa vraiment tres fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi... - Non, c'est juste que je savais pas ecrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…
Par alexbonjour à 15:22 : Dans un train, un jeune homme engage la conversation avec son voisin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une super histoire belge...
- Ah mais non, ça ne va pas ! Je suis belge !
- Oh, ce n'est pas grave, je vous la raconterai deux fois...
Par alexbonjour à 15:21 : C'est une femme qui passe toutes ses soirées sans exception pendue au téléphone et qui discute des heures incessantes avec ses amies. Mais un soir, elle raccroche après seulement un quart d'heure. Son mari étonné lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une amie ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
- Je sais, je me suis trompée de numéro !
Par alexbonjour à 15:18 : Un jeune homme entre dans un bar pour interroger les clients assis aux tables. Il leur demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque avec un élastique rouge enroulé autour ?
Un client s'écrit alors :
- C'est à moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...
Par alexbonjour à 15:17 : C'est l'heure de pointe sur une des lignes du métro parisien. Tout le monde se retrouve entassé comme des sardines dans les wagons. Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches. Elle l'apostrophe alors :
- Eh ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
L'homme lui répond :
- Je voudrais bien, mais je n'ose pas...
Par alexbonjour à 15:15 : Un père décide de cuisiner un bon lapin pour le dîner. Mais ses enfants aiment trop les lapins pour accepter d'en manger un. Il doit donc cacher ce qu'est vraiment l'animal. L'heure du repas arrivée, la gamine de six ans avale un morceau du lapin quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le père, fier de lui, répond :
- Tu dois deviner ce que c'est ! Je peux juste te dire que ta maman m'appelle comme ça de temps en temps...
A ce moment-là, la fille crache tout le contenu de sa bouche et crie à son frère :
- Ne mange pas ça ! C'est du trou du cul !
Par alexbonjour à 15:13 : Un beau jour, une femme rencontre un prêtre en se promenant. Celui-ci la reconnaît et dit :
- Bonjour madame ! Ne vous ai-je pas marié il y a deux ans ?
- Oui, c'est vous, monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non, monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je peux peut-être faire quelque chose pour vous... Je vais à Rome la semaine prochaine. Je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque. Celui-ci la reconnaît encore et engage la conversation :
- Comment allez-vous ?
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai trois paires de jumeaux et quatre filles et deux garçons en plus, soit un total de douze enfants.
- Toutes mes félicitations ! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie...
